Just over a year practicing NVC has already brought so much growth and transformation in Ben’s relationships with his loved ones. Trust and connection are no longer just abstract ideas in his family, but something that they actively work to cultivate and maintain. 

菲利帕·佩里 (Philippa Perry) 所著的《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》是一本專注於改善親子關係的心靈勵志書。這本書針對育兒中出現的常見問題提供了實用的建議和見解，並為父母與孩子建立牢固、健康的關係提供了可實踐的策略。

對於想要培養自信、獨立和善解人意的孩子的父母來說，《Parenting Outside the Lines》是一份寶貴的資源。作者的實用建議和現實生活中的例子使這本書通俗易懂，她靈活的育兒方法將引起那些正在尋找一種更細緻、更善解人意的養育方式的父母的共鳴。

問句的使用會直接影響我們如何與對方建立更深入、更有意義的聯繫。本文章討論我們可以如何使用問句去幫助對方感到更自在、被理解和被重視，進而去營建更開放和誠實的對話。

一旦爭論的漩渦開始，我們在對話中就很難找到恢復聯繫的方式。在那當下，或許會感到憤怒、害怕、挫折、沮喪和生氣，同時也希望對方能理解、尊重和體諒的自己。慣性的狀態就像一輛剎車失靈正在下坡失控的卡車，對話中慢慢的只剩下防禦、關閉、辯解、攻擊或責備。閱讀關於一些緊急干預措施來幫助減緩漸漸失控的張力並讓我們恢復與對方聯繫。

衝突是生活中不可避免的、自然的一部分。我們巧妙處理分歧的能力可能是健康的婚姻與離婚、成功的職業生涯與沒有前途的工作之間的區別。本文章討論六項原則來幫助你擺脫一遍又一遍地進行令人厭煩的爭論。

僅僅一年多的實踐非暴力溝通就已經給斑斑與親人的關係帶來許多的成長和轉變。信任和聯繫不再只是他們家庭中的抽象概念，而是他們積極努力培養和維護的東西。這篇文章分享了斑斑在他的非暴力溝通之旅中的一些思考，以及他如何繼續成長並以新的方式與自己和他人聯繫。

當孩子的要求與自己意願相違背，或是行為在我們眼中過為任性時，強行的喝止、直接把孩子抱起來、和抓住孩子等等的互動可能是我們去中斷或是停止一個我們不希望看見行為的選擇。父母是否應該避免所有使用力量和權威的行為，或者在某些情況下力量和權威可能是合適的？當一個意志堅強或任性的孩子與父母的意志抗爭時，使用力量和權威是否明智？面對挑釁的反對，父母有什麼替代力量和權威的方法？

在關係中，區分差異（Differentiation）和緊密關係（Bonding）是健康關係的兩個重要方面。區分差異是指保持獨立的自我意識，獨立思考和行動，同時仍與他人保持聯繫的能力。另一方面，緊密關係是指個體之間的情感聯繫和依戀。平衡關係的這兩個方面可能具有挑戰性，但這對雙方的健康和福祉都很重要。

我們去積極、專注地傾聽對方在說什麼，並嘗試理解他們的觀點和感受去與他人建立連結。而當我們聽到對方的情況或感受時，我們在聽到困難的、難過的、有挑戰的、沮喪的或是氣奶時，我們會傾向於用“沒關係”來回應。但是說“沒關係”可能並不能總是給對方感到關懷或是鼓勵。

當有人做了我們真正感激的事情時，一句簡單的“謝謝”似乎是一件微不足道的事。那麼那些艱難的時候和那些似乎無法用言語表達感激之情的時候我們該怎麼看待謝謝呢？有任何表達就夠了嗎？在這篇文章中，我們將探討一些想法，這些想法將徹底改變我們向他人表達感謝的方式。

幾乎在任何情況下，尊重對方的選擇都會創造彼此更好的聯繫。自主是人類最重要的需求之一，當對方認為我們在沒有考慮他們選擇的情況下與他們交談時，通常會產生基於反感的傾聽。也導致於我們分享的內容並沒有真正被聽到或受到尊重。

為什麼孩子會尋求大人的同意？其背後很可能是成年人告訴孩子“你不能這樣做”。一旦孩子能做什麼或不能做什麼的權力掌握在成人手上時，在因果關係或是邏輯上，孩子就會以這種特殊的方式向大人徵求許可。不過，我們大人是基於什麼樣的立場去為孩子做這些決定呢？而我們大人說“你不能這樣做”是什麼意思哪？

沒有自我接納，任何成長和蛻變的嘗試都容易成為自我判斷的途徑。 那麼我們如何培養自我同情、自我接納甚至給予自己的關愛呢？第一步可以從自我同理心的基本練習開始——向內檢查我們自己的感受和需求。

隨著我們與自己的需求的聯繫越來越緊密，我們可能會發現，我們對孩子的關心、考慮和同情的需求與我們對自我照顧、自主和考慮自己的需求一樣重要。這種內部平衡讓我們可以更全面地了解我們的需求和意圖，讓我們更靈活地認識、理解和關注孩子的需求，而不會產生怨恨、憤怒或羞恥感。

在家庭關係中去分享權力意味著什麼呢？我們社會中通常有兩種主要的養育方式：專制（或強制）和寬容。專制威權式的親子互動可能側重於父母對孩子的權威，其中父母的需求（包括他們為孩子做出貢獻的需求）優先於孩子的需求（包括自主權、自理、探索等）。那權力又是什麼呢？

我們在日常生活中使用的許多我們認為是表達感受的詞，實際上是「想法」。將我們的感受與這些虛假的感受區分開來，有助於我們與我們內在的世界保持聯繫，並幫助我們以一種可能建立聯繫的方式去對話或處理衝突。

提出請求時一個常見障礙是我們給自己的限制型思維，限制型思維通可能從過去的經驗中衍生或是朔造出來的，通常是在試圖保護自己或是去合理化一個當時無法完全意會的經驗。當限制型思維通出現時，我們可能會不敢開口去表達自己的請求，我們可能會收回自己想要去溝通的念頭，我們甚至有機會去提出一個不真誠的請求。

在富有同情心的思考中，我們可以為所有需要被充分看到和聽到的各方創建一個共存的空間。需求對我們所有人來說都是普遍的且共通的。事實上，我們可以將它們視為我們人類所做的一切的基礎。從撓頭，到吃飯，到結婚。我們與地球上的每一個人分享這些我們稱之為「需求」的東西。

作為一個想為孩子安排體驗機會的的父母，您希望為您的孩子提供最好的學習內容，但挑選有趣和有建設性的活動可能會讓人不知所措。不同項目的選擇、不同的領域、不同的技能⋯⋯有很多事情要弄清楚！你該從哪裡開始？